Amuză-te!

Mai în glumă, mai în serios

Cronologie laică?

Generaţia moartă

Un Martor al lui Iehova (M): "Bună. Am o plângere".

Un membru din Corpul de guvernare (C): "Ce plângere?"

M: "Generaţia asta pe care mi-aţi vândut-o este moartă".

C: "Nu, nu-i moartă".

M: "Ba este, uită-te la ea! Nici măcar nu mai mişcă de la „Turnurile” din noiembrie.

C: "Nu este moartă, a fost doar reaşezată".

M: "REAŞEZATĂ!! La naiba reaşezată, este moartă".

C: "Problema este că nu te uiţi la ea cum trebuie".

M: "Şi cum ar trebui să mă uit??"

C: "Ai încercat să te uiţi cu capul înclinat?"

M: "Numai dacă nu mă pun cu capu’n jos!?"

C: "O, nu, nu, în nici un caz... sângele ţi-ar veni în cap şi ai putea fi tentat să-l foloseşti. Încearcă să te uiţi la ea din lateral".

M: "Nici o şansă, tot moartă e".

C: "Ai încercat s-o scuturi?"

M: "Uite ce e, omule, am încercat să o scutur, să mă uit cruciş, să mă uit fix, să mă uit clipind, să sar în sus şi-n jos şi tot moartă e".

C: "Ar putea fi doar prinsă cu ace pentru noul sistem".

M: "Prinsă cu ace pe naiba; ar fi căzut de mult de acolo dacă n-aţi fi bătut-o în cuie!"

C: "Poate că doar se odihneşte".

M: "Nu se odihneşte. E moartă, e trecută, e expirată, încetată din viaţă, dusă să-şi întâlnească făcătorii, este o ex-generaţie!"

C: "Ai încercat să te uiţi la ea cu un ochi închis?"

M: "Da, şi tot moartă e. Aş dori o doctrină nouă, vă rog".

C: "Bine, bine; avem foarte populara ’Bomboană de supt pentru toate bisericile’.”

M: "Şi asta are dată de expirare?"

C: "Nu... nu are".

M: "Păi atunci nu e o înlocuire potrivită, nu?"

C: "Ascultă, nu prea avem mult timp, trebuie să te hotărăşti ce vrei..."

M: "Aveţi o grămadă de timp de când a murit generaţia..."

C: "Suntem foarte ocupaţi în lucrare. Singurul lucru pe care ţi-l putem oferi sunt nişte vagi promisiuni supuse schimbărilor arbitrare".

M: "Asta e tot?"

C: "Da, şi le vom livra cu un sentiment general de autojustificare, cu un aer de aroganţă şi cu o doză de negare".

M: "Aşa să faceţi, şi vedeţi să le puneţi într-o hârtie frumos colorată ca să simt că am ceva".

C: "Fii fără grijă! A pune nimic în hârtie colorată este specialitatea noastră".

[sus]

Arca lui Noe

Tot ce am nevoie să ştiu despre viaţă am învăţat de la arca lui Noe...

Unu: Nu pierde barca.

Doi: Nu uita că toţi suntem în aceeaşi barcă.

Trei: Planifică. N-a plouat câtă vreme Noe a construit arca.

Patru: Rămâi în formă. Când o să ai 600 de ani,

cineva ţi-ar putea cere să realizezi ceva cu adevărat măreţ.

Cinci: Nu-i asculta pe critici; continuă cu treaba care trebuie făcută.

Şase: Construieşte-ţi viitorul pe teren înalt.

Şapte: Pentru siguranţă, călătoreşte în doi.

Opt: Viteza nu este întotdeauna un avantaj. Melcii erau la bord cu ogarii.

Nouă: Când eşti stresat, pluteşte un timp.

Zece: Nu uita, arca a fost construită de amatori; Titanicul de profesionişti.

Unsprezece: Indiferent de furtună, dacă eşti cu Dumnezeu, te aşteaptă un curcubeu.

[sus]

Fericirile Diavolului

Dacă Satan Diavolul ar fi fost în situaţia să-şi scrie fericirile, ele ar fi sunat cam aşa:

1. Fericiţi sunt cei prea obosiţi, prea ocupaţi sau prea distraşi ca să se mai reunească cu ceilalţi credincioşi pentru instruire în fiecare săptămână – ei sunt cei mai buni lucrători ai mei.

2. Fericiţi sunt acei creştini care aşteaptă să li se ceară şi pretind să li se mulţumească – îi pot folosi.

3. Fericiţi sunt cei ce se supără cu uşurinţă şi nu mai merg la Sala Regatului – ei sunt misionarii mei.

4. Fericiţi sunt făcătorii de necazuri – ei vor fi numiţi copiii mei.

5. Fericiţi sunt cei ce se plâng – Cuvintele lor sunt muzică pentru urechile mele.

5. Fericiţi sunt cei plictisiţi de ticurile şi greşelile vorbitorului – căci ei nu rămân cu nimic din instruirea publică.

6. Fericiţi sunt cei ce bârfesc – căci ei vor cauza zarvă şi dezbinări care îmi plac.

7. Fericiţi sunt cei prea sensibili – căci ei se vor enerva în curând şi vor pleca.

8. Fericiţi sunt cei care nu-l onorează pe Iehova cu lucrurile lor de valoare – căci ei mă ajută pe mine.

9. Fericit este cel ce pretinde că-l iubeşte pe Dumnezeu, dar îl urăşte pe fratele său – căci el va fi unit cu mine pe veci.

10. Fericit eşti tu care, citind aceste cuvinte, te gândeşti că se referă la alţii – şi pe tine te-am prins!

[sus]

Cronologie laică?

(Din cartea “Să vină regatul tău” (1981), Apendice la capitolul 14, pagina 186)

“Tăbliţe comerciale: Au fost găsite mii de plăci cuneiforme din perioada neo-babiloneană care consemnează tranzacţii comerciale obişnuite, indicând anul regelui babilonean în care s-a făcut tranzacţia. Tăbliţe de acest fel au fost găsite pentru toţi anii de domnie ai regilor neo-babiloneni cunoscuţi în cronologia acceptată a perioadei”

Este greu de crezut că timp de ani de zile ca martor fidel, am citit aceste rânduri, am dat din cap şi am mers mai departe:

“Din punct de vedere laic, o asemenea abundenţă de dovezi ar putea părea să susţină cronologia neo-babiloneană cu anul al 18-lea al lui Nebucadneţar în 587/86 î.e.n.”

“Ar putea părea”? Hmm! Să ne uităm din nou la aceste două propoziţii, de această dată cu sublinierea cuvintelor cheie:

“Tăbliţe comerciale: Au fost găsite mii de plăci cuneiforme din perioada neo-babiloneană care consemnează tranzacţii comerciale obişnuite, indicând anul regelui babilonean în care s-a făcut tranzacţia. Tăbliţe de acest fel au fost găsite pentru toţi anii de domnie ai regilor neo-babiloneni cunoscuţi în cronologia acceptată a perioadei”.

“Cronologia acceptată”, desigur înseamnă cronologia pe care practic o acceptă oricine cu excepţia Societăţii.

Cazul este echivalent cu al unui om de afaceri care argumentează când este audiat: “Păi da, ar putea părea că am mii de chitanţe pentru câştigurile din acest an. Dar în realitate chiar dacă data, luna şi anul sunt indicate pe toate aceste mii de note de intrare, dacă v-aţi uita la ele cu ochii credinţei, domnule de la FISC, aţi realiza că ele sunt de fapt de acum douăzeci de ani şi nu trebuie să plătesc impozit după ele”.

[sus]

Foarte sus! (fabulă)

Un corb stătea într-un copac, nefăcând nimic toată ziua.

Un iepuraş a văzut corbul şi l-a întrebat:

„Aş putea să stau şi eu ca tine şi să nu fac nimic toată ziua?”

Corbul a răspuns: „Desigur, de ce nu”.

Aşa că iepurele s-a aşezat pe pământ sub corb şi se odihnea.

Pe neaşteptate a apărut o vulpe, a sărit asupra iepuraşului şi l-a mâncat.

Lecţie de management:

Ca să stai şi să nu faci nimic, trebuie să stai... foarte sus.

[sus]

Telefonia la români

Francezii au făcut nişte săpături arheologice şi au găsit la 50 m adâncime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atenţie de oameni de ştiinţă, s-a tras concluzia că strămoşii francezilor, galii, puseseră la punct o reţea de telefonie subterană.

La aceasta veste neaşteptată, nemţii, ca să nu rămână mai prejos, au început să sape şi ei. Pe la 70 m adâncime au găsit nişte resturi de sticlă de unde, după cercetări minuţioase, au ajuns la concluzia că strămoşii lor, goţii, dispuneau de o reţea subterană de fibre optice.

Românii au început să sape şi ei. La 50 m n-au găsit nimic. La 70 m nimic. Au săpat până la 100 m adâncime şi tot nimic. După puţină chibzuinţă, savanţii autohtoni au ajuns la concluzia că strămoşii lor, dacii, foloseau telefoane mobile!

[sus]

Profesor arestat

Astăzi la aeroportul Kennedy din New York, un individ descoperit mai târziu a fi un profesor de şcoală publică, a fost arestat în timp ce încerca să urce în avion având asupra lui un raportor, un set de figuri şi un calculator, toate în buzunare. La conferinţa de presă de dimineaţă, ministrul justiţiei John Ashcroft a spus că, după părerea lui, bărbatul este membru al cunoscutei mişcări al-gebra.
FBI-ul îl acuză de transportare de arme de instrucţie în masă (MATH). "Al-gebra este un cult esoteric de temut", spune Ashcroft. "Membrii lui urmăresc soluţii globale prin includerea extremelor, şi uneori se înscriu pe tangente în căutarea valorilor absolute. Ei folosesc nume de cod secrete ca 'x' şi 'y' şi se referă la ele ca 'necunoscute', dar noi am stabilit că ei aparţin unui axe comune cu rădăcini în lumea arabă medievală şi coordonate în fiecare ţară. Se pare că au de-a face cu un triunghi ocult, pe care grecii l-au supranumit Isoscel. Rugat să comenteze arestarea, preşedintele Bush a spus: "Dacă Dumnezeu ar fi vrut ca noi să avem arme mai bune de instrucţie în masă (MATH), ne-ar fi dat mai multe degete la mâini şi la picioare".

[sus]

Prea conectaţi

   Suntem atât de conectaţi. 100 canale de televiziune. Îţi aminteşti când erau doar două - TVR1 şi TVR2?
   Internet care te conectează la toată lumea, acum cu viteză de bandă largă, DSL şi Cablu cu viteză de 50 de ori mai mare decât cu doi ani în urmă.
   Telefoane celulare care te ţin în contact indiferent unde te găseşti, minutele sunt ieftine şi de multe ori gratuite.
   GPS-ul îţi spune unde te afli oriunde pe suprafaţa pământului.
   Pagere duale care îţi permit să dai imediat şi un mesaj de răspuns.
   E-mail
   Chat instant
   Voicemail
   Videomail
   PDA-uri de buzunar (Palm Pilots şi PC Pocket) mult mai puternice decât computerele de acum cinci ani.
   Suntem cea mai conectată generaţie care a existat vreodată.
   Dar cum îi cheamă pe vecinii din dreapta şi din stânga sau de vizavi de tine?
   Când ai stat jos ultima dată să vorbeşti cu ei pe îndelete?
   Mintea umană nu se poate gândi decât la un singur lucru o dată.
   Putem schimba (multiplex) gânduri cu alţii şi putem comuta rapid de la un gând la altul,
dar nu ne putem gândi decât la un singur lucru o dată. Probabil nu putem procesa mai multe conexiuni sau canale. Când adăugăm un canal, trebuie să deconectăm altul. Poate că nu există mai multă lăţime de bandă în minte şi spirit.
   Poate că e necesar să apăsăm butonul soneriei de la uşa de alături în locul butonului de pornire pentru că GPS-ul nu ne spune de fapt unde suntem.
   Poate, doar poate, este timpul să schimbăm canalul...

sus